О моём дневнике

И ещё: я пишу сюда редко, как можно заметить. Автор не забрасывает свой дневник, у автора просто такая политика - он предпочитает писать то, что ему действительно важно. Я не понимаю смысла запечатления дыбра, особенно когда на это нет настроения. Поэтому пусть будет редко, но то, что мне нравится.

Спасибо за понимание
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:02 

Ищу, люблю разбираться, ни на чём не настаиваю, пока меня не достали


Хочу посмотреть

@темы: подборка всякого

19:14 

Ищу, люблю разбираться, ни на чём не настаиваю, пока меня не достали
Я не верю, что кого-то можно против кого-то настроить всерьёз. Знаете, эти постоянные разговоры с родителями: твои друзья настраивают тебя против нас. Или наоборот - это бывает чуть реже, но "твоя подруга так на меня посмотрела". Ты её уже настроила против нас?

На самом деле против вежливых, спокойных и милых людей, которые явно любят друг друга и своего ребёнка, сложно кого-то настроить. Не проверяла, но видела живые жизненные проблемы. Уж простите за формулировку.

Сложно настроить кого-то против человека, который ведёт себя корректно и понимает (по-настоящему), как он выглядит в глазах других. Учитывает это.

А человек, который хамит, грубит, нервничает, орёт, истерит, которому плевать на других - о таком и верится во многом действительно легко. Люди могут кивать на разные ужасы, которые им рассказывают о других. Но впечатление обычно составляют своё. И если они ведут себя категорично и резко, то чаще всего это означает, что их достали именно вы. А не кто-то "настроил".

Эта ситуация усугубляется, когда речь идёт о виртуальном общении. На мой взгляд.

Уточнение: я не верю, что можно настроить всерьёз без оснований человека, умеющего думать. Люди выступают против политиков и властей, потому что они на самом деле недовольны властями, а не потому, что их настраивают против них. Или выступают за кого-то, потому что у них бывают личные причины: им дают деньги, чтобы проголосовали, хочется спокойствия, стабильности, какая-то личная выгода. И так далее.

По поводу манипуляций - они возможны, я не спорю, но люди чувствуют, когда ими манипулируют - это раз. И два - они срабатывают до определённого предела. Три - обычно с теми, кто сам выбирает им поддаться, кому выгодно, чтобы за него в какой-то степени решение принимал/делал выводы манипулятор. Но это уже другая история.

@темы: мысли вслух и не очень, ИМХО

20:23 

Первый раз выигрываю в подобную лотерею)))))

Ищу, люблю разбираться, ни на чём не настаиваю, пока меня не достали
18.08.2013 в 19:19
Пишет The Fairy Market:

Итоги лотереи
На календаре наступило 18 августа, а значит - время выявить победителя. Им становится человек, которому выпал номер:



И это - Дядюшка Барсук. Поздравляю вас с победой и жду адрес в у-мыл. ^^
Дорогие участники, я благодарна за ваш интерес, и не расстраивайтесь - это первый, но уж точно не последний конкурс в мастерской. У вас еще обязательно будет возможность попытать свою удачу. Спасибо за ваше внимание!

URL записи

Захотелось поделиться радостью.

@темы: перепосты

23:59 

Ищу, люблю разбираться, ни на чём не настаиваю, пока меня не достали
Иногда познание себя очень хорошо провести, если взять и внезапно поставить себя в неожиданную для всех ситуацию. Но, чтобы это не выглядело как внезапный острый приступ идиотизма, умеренно контролируемым и умеренно планируемым.

Что я имею в виду? Да все просто, на самом деле. Я откладываю 10% от моего ежемесячного дохода (сейчас это около 50 долларов) на то, чтобы потратить их на изучение себя. Чисто на эту цель. И последние три месяца я и ставлю такой эксперимент.

И делаю то, что приходит в голову, но не то, что вписывается в мои обычные рамки. Первый раз я взяла и неожиданно сняла на эти деньги на 2 сутки двухкомнатную квартиру через знакомых. Поскольку была зима, удалось найти вариант подешевле. Сутки я провела сама с собой, без Интернета, без средств связи, сказав родителям, что уехала к подруге далеко и написав смс - телефон сел, приеду - позвоню. Вообще я считаю, что это стоило бы выделить в отдельную практику, но кратко упомяну и здесь, в этом посте...

Много интересных мыслей. Много смены состояний, причем без влияний. С собой, оказывается, не просто скучно, но иногда и страшно, и одиноко, все такое. Нашла у себя кучу моментов, которые стоит выправить. А так-то я думала, что ура, все в порядке - наладила. Не-а. Хорошая диагностика - возможность побыть с собой тет-а-тет.

На вторые сутки пригласила всех, кого давно не видела, не получалось. Всего увиделась с 11 единицами народа (не одновременно, так что квартира выстояла). Было много разговоров... просто разговоров и даже интересных. Народ признался, что не ожидал от меня такого. Много раз меня спросили про повод, подозрительно косились. А мне, как оказалось, не нужно повода...

В конце января я решилась завалиться одна в ресторан, который меня пугал. Откровенно грузинский, со вкусным меню... Но там такой контигент, косятся, ржут, мне было стремно. А так - зашла, посидела, заставила себя расслабиться и не придумывать никакого идиотизма в духе "представь себе, что ты - агент на задании или что ты просто ждешь кого-то". Хороший способ иногда бороться с неуверенностью. Да, я захотела, я пошла. Одна. Нет, я не хотела компанию и я дала это понять. И окружающее не испортит мне настроения... Особенно если настроиться заранее.

В третий раз я села на электричку и просто провела день в другом городе, до которого добралась, хотя ничего такого не ожидала и не думала, что найду, чем заняться в чужом городе. Ничего. Нашла, хотя там и не разу не была. Покаталась по городу на маршрутке, побродила по местному базару, потом посидела в кафе, опять погуляла, посидела, поговорила с прохожими... Потом вернулась обратно. Родителям тоже что-то наплела.

Знаете - сначала ты живешь, читаешь книжки и ждешь, когда с тобой начнут происходить приключения. И думаешь завистливо: это им (героям) хорошо, они могут проявить себя, у них приключения. А зачем ждать? Приключения происходят как и все остальные события, когда есть кому их устраивать. Либо самому, либо столкнуться с теми, кто устраивает. Логично? Логично. Заодно я явно устраиваю окружающим... интересный опыт столкновения со мной. И с моими приключениями.

А к чему здесь самопознания? Да так... узнаешь себя с разных сторон.


@темы: самоанализ

18:39 

Ищу, люблю разбираться, ни на чём не настаиваю, пока меня не достали
02.05.2013 в 17:54
Пишет Z@dolbali:

ЗОЖ: гребенка в зубы и вперед
Казалось бы - что такого в ЗОЖ? Он же - Здоровый Образ Жизни. Здорово, правда? Сбалансированное питание, активный образ жизни, стремление ко всему натуральному и естественному.

Как бы не так. Задолбала здоровенная невидимая гребенка, которой вооружились поклонники ЗОЖа. Не говорю, что всё, но большинство попадавшихся мне.

- Ах, Маша, зачем же ты ешь сладкое? - ужасается и всплескивает руками одна такая поклонница. - Это же ужасно вредно, в чай - целую ложку! Столовую!

А что перед ней огромнейшая чашка, и что у Маши поджелудочная вырабатывает намного больше желудочного сока, благодаря чему в крови минимум сахара - это ерунда. Больше сахара Маше советовали употреблять именно врачи. С дипломом, хорошие, опытные специалисты. Которые поставили на ноги уже многих вот таких вот поклонников, живущих по усредненным предписаниям, не подходящим на самом деле ни фига многим.

- Петр Николаевич! - звучит в сторону моего отца. - Зачем вы пьете столько лекарств? Это ужасно вредно, переходите на травки!

Я думала, что я ноги сломаю этой даме. Моего папу от таких вот поклонников бездумного траволечения спасали, потому что далеко не все препараты можно заменить травками. Благодаря лекарствам он может вести нормальную жизнь и чувствовать себя отлично.

Я сама на работе редко когда могу спокойно принимать обезболивающие. Вы не поверите, но у окружающих, вне зависимости от степени образованности, уровня интеллекта, при виде обычного спазмалгона как будто бы что-то перемыкает. Они настойчиво советуют мне пить максимум аналгин и терпеть до последнего, потому что более сильные средства - это ужасно вредно. И всячески выражают своё неодобрение, когда я всё-таки не следую их советам, а принимаю свой спазмалгон, чтобы оставаться в работоспособном состоянии и не падать в обмороки. Потому что, вы не поверите, у меня сердце. И терпеть я не буду: подрыв сердца обойдется моему организму дороже, чем эта несчастная пара таблеток. Да-да, целых две, ужас, правда?

Еще одни советчики - это индивидуумы, которые считают, что ничего не надо терпеть или лечить самой, нужно идти обязательно к врачу. От чего я такая белая и принимаю те же таблетки? Болезненные менструации. Не сметь пить, к врачу? Вы не поверите, но я у него была. Это такая особенность моего организма. Возможно, что-то поменяется с возрастом. А может и не поменяется. А пить спазмалгон мне врач и посоветовал. Сменить врача? Хорошо. Только фокус в том, что такие советы мне давал далеко не один врач...

Я не против занятия спортом, я слежу за кислотно-щелочным балансом и уровнем сахара в своей крови, я отлично знаю о всех его проблемных местах и распределяю нагрузку согласно им. А вот окружающие меня "идеологи ЗОЖ" часто зеленеют от своих диет, страдают от изжоги потому, что сидят на цитрусовых всю зиму, зато уверены, что им так плохо, потому что "шлаки" выходят. Когда все выйдут - станет обязательно лучше. Ага, видимо, с мозгами выйдут.

Сходили бы лучше как-нибудь к профессиональному диетологу, дипломированному медику и послушали бы его мнение по поводу их "здорового" образа жизни. Я к нему ходила - и к нему стоило бы хотя бы разок в жизни заглянуть каждому. Это далеко не врач для нервических анорексичек, как мне как-то высказали. Это врач, который помогает улучшить самочувствие, беря анализы и смотря, что организму сейчас нужнее всего. И он не выписывает строгие предписания, а советует определенный, действительно подходящий набор продуктов, рассказывает, в каких пропорциях что должно быть. Кстати, именно он вам расскажет, почему майонезик в супе или в духовке - это не айс, сколько канцерогенных элементов вы получите вместе с ним. И что это далеко не дело вкуса и субъективного мнения, а объективно вредно.

Но нет, конечно же, окружающие знают лучше. Они же прочитали всю подборку журнала "Даша"!

За... сами угадайте что.

URL записи

@темы: перепосты

01:07 

О любви

Ищу, люблю разбираться, ни на чём не настаиваю, пока меня не достали
ЛЮБАЯ любовь - к ближнему, к собачке, к любимому, к себе - невозможна как таковая без ЗНАНИЯ того кого ты любишь и постоянного процесса ПОЗНАНИЯ.

Вот давайте начнем с малого. Что у нас тут малое? Допустим, завели вы самое малое из этого списка - - животное. Вы вознамерились его любить. Как вы думаете, любить - это значит гладить, испытывать хорошие чувства к животному, давать ему Вискас, от которого ваша киска будет пару лет мурлыкать, а потом подохнет от камней в почках? И последние дни вы будете не давать усыпить животное, хотя оно будет мучаться адски, чтобы пожило?

Или любовь - ЗНАТЬ, что это за ПОРОДА, знать, что ЖИВОТНОМУ надо, ЗНАТЬ, какие прививки ставить, какую еду давать, чтобы оно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чувствовало себя хорошо, было РЕАЛЬНО здоровым, а не подсаживалось на наркотик пищевой? И если уж так получилось, животинка загинается, то не мучить ее этой парой дней, чтоб тебе пусто было, а отпустить? Потому что когда ТЕБЕ не хочется прощаться с этим животным, а ему плохо, то это НЕ ты сохраняешь ему последние дни жизни, хнык-с. Это ты его мучаешь из-за того, что тебе хочется подержать его рядом с собой. А оно мучается. И ты его мучаешь. И это - любовь? Нет - любовь, это когда ты знаешь благодаря тому что ради него ты выучил все про эту породу, про состояние кошек в таком состоянии, ЗНАЕШЬ, что ему плохо и понимаешь, что все. Остается только усыпить. Так будет лучше. Для животного, которого ты любишь. А не для тебя, эгоист ты хренов.

Любовь к другому. Ах, сколько было сцен прекрасных... Ну я же ей оторвал от сердца, привез на последние бабки цветы. Глаза выплакала всю ночь, переживала за него, когда он поссорился с родителями. Я ему давал списать. Я закрыла глаза на то, что он ушел с работы. Я...

Это, по-вашему, проявления дружеской, романтической любви?

А что ты, чувак с подарком, ЗНАЕШЬ о том, что нравится твоей бабе? Давай-ка подумаем: ей нравится, как ни странно, адекватный парень, а не тот, кто будет на нее волком смотреть, потому что купил на последние цветы. Кстати, а почему на последние-то? Нормальной бабе нужен и нормальный мужик, а не ходячее несчастье. Да не залезет она к тебе в карман, успокойся! Никто сегодня не будет с другим ради зарплаты в 500 баксов. Зато ты перестанешь быть голодным и несчастным, а ей не будет постоянно неловко.

А по поводу цветов - тоже успокойся. У нее на них аллергия. Да, и у твоей предыдущей тоже. Цветы любила твоя пред-предыдущая, но ты с тех пор как выучил, так и переклинить тебя обратно не может.

А вот если бы ты знал, что она любит, каких цветов, оттенков, от какого бренда - то и привез бы ей. Да и не в бренде дело - ты бы ей ПОКАЗАЛ что ЗНАЕШЬ что она любит. Что ты не просто рядом с какой-то телкой, а с тем, кого ты знаешь. Знаешь, какие у нее достоинства и недостатки. Интересы. Хобби. Как она улыбается и почему. Откуда. Понимаешь, как она думает. Интересуешься!

Поссорился с родителями - а ты знаешь, из-за чего? А как его успокоить? А надо ли мирить с родителями? А как? А кто прав в той ситуации? А почему? А насколько старый конфликт? Слезы могут быть как уместны, так и неуместны. А еще ты можешь быть совершенно не в кассу и перетягивать внимание на себя тогда, когда оно нужно ему же.

Давал списать? Отличный друг. Правда, из-за тебя у него теперь проблемы с родителями, с учителями, предмет он все равно не знает, но ты да - дал списать. А что? Предложил бы лучше позаниматься. Или объяснил бы что.

Закрыла глаза на то, что он ушел с работы? Хм... А он подумал, что тебе плевать на него и на то, работает ли он. Ну или он обрадовался и спокойно сел тебе на шею, а потом перестал тебя уважать, потому что ты легко даешь собой манипулировать. Круто. То, что надо для проверки глубины чувств. А на самом деле ему было нужно... Стоп. А вы ЗНАЕТЕ, что на самом деле было ему нужно?

Я не говорю, что все всегда должны ЗНАТЬ тех, кого любят под микроскопом. Но прежде чем что-то сделать или НЕ сделать в их адрес - логично было бы УЗНАВАТЬ их реакцию, мысли и так далее. И всегда УЗНАВАТЬ про изменения вкусов, мышления, появление новых интересов, интересоваться, быть в курсе.

Тогда и не будет ситуаций - аааа, мы жили, жили. А потом - бац! А рядом со мной неизвестная личность! Ужас-как-посмела. Развод и девичья фамилия!

Разве не так?

@темы: мысли вслух и не очень, самоанализ

02:46 

Просто настроение

Ищу, люблю разбираться, ни на чём не настаиваю, пока меня не достали

14:40 

Ищу, люблю разбираться, ни на чём не настаиваю, пока меня не достали
Дело вовсе не в том, что обо мне подумают или не подумают остальные. Дело вовсе не в том, что они сделают или не сделают, как, почему, из-за чего и так далее.

Просто я сам хочу собой гордится. Я хочу, чтобы у меня все было хорошо. Я хочу, чтобы я мог жить с чувством внутри себя, что я - сильный, что во мне есть эта сила, что я сам у себя есть всегда. Что я не откажусь от себя.

И я понимаю теперь, что это - не волшебная палочка-выручалочка. Это не "любовь к себе" по глянцевым журналам: купи себе шампунь и все будет хорошо, к тебе все потянутся. Это то, что нужно давать себе каждый божий день. И это нормально.

Мне нравится каждый день останавливать внутри себя злобствования. Монологи, которые неправильные. Останавливать свою руку, когда она к чему-то не тому тянется. Не позволять себе даже мелкие слабости. Тянутся от того, что плохо. Работать над собой.

Нравится не в том плане, что я погряз в гавне и мне нравится ощущение оттуда выбираться. Нет. Мне НЕ нравится ощущение погрязания в гавне.

А нравится в том плане, что я делаю это для себя и для других. Ощущение правильности. Оно мне нравится. Ощущение того, что я не могу бросить себя. Что я - это ценность. Для себя. В первую очередь.

Не знаю, зачем это все тут писано... Просто набор каких-то мыслей...

@темы: мысли вслух и не очень, самоанализ

12:38 

Ищу, люблю разбираться, ни на чём не настаиваю, пока меня не достали
Некоторые анализируют себя и свои жизненные ситуации, ориентируясь на то, что им нравится читать. Или рисовать.

А я анализирую себя на основе того, что мне нравится смотреть.

Вот типичная из привлекающих меня фото. И что это говорит обо мне?

Интересно, как это делают психологи. Иногда мне это кажется и каким-то шарлатанством. Неудивительно, что Таро кажется со стороны тоже шарлатанством. Когда не хватает остро знаний, оно реально кажется таким...

Вечерний парк

@темы: самоанализ

21:19 

Ищу, люблю разбираться, ни на чём не настаиваю, пока меня не достали
Оставь животных без присмотра – они начнут все громить.
Оставь детей без присмотра – они начнут шалить.
Оставь подростков без присмотра – они начнут лениться, пить, бухать и говорить о сексе.
Оставь офис без присмотра – он начнет лениться, пить, бухать и ржать о ебле.
Вывод?
Наши офисы не выросли.

@темы: мысли вслух и не очень

16:37 

Ищу, люблю разбираться, ни на чём не настаиваю, пока меня не достали
Я не сторонница того, чтобы что-то писать по эмоциональным разговорам, поэтому в итоге после последнего, имевшего место быть на этом дневнике, я сделала перерыв. И потом решила написать этот пост. Скорее всего, я внесу его в эпиграф. Для ознакомления.

О моём дневнике:


1. Я не профессиональный психолог хотя бы потому, что я только учусь, причем на заочном. У меня нет диплома, нет права практиковать и у меня нет опыта практики. Учусь я во многом для себя параллельно работе.

2. Здесь я не веду "блог психолога", таких действительно много в Интернете. Если вам нужен один из них, то, думаю, с поисками проблем не будет. Я вам могу и сама посоветовать - и на дневниках такие тоже есть.

3. Если вам нужен дневник, автором которого будет опытный психолог, но который будет вести именно дневник, то есть, рассказывать о своей жизни, писать прикольный дыбр и иногда что-то психологическое или на тему, то и такие дневники на дайриках есть.

4. Я не бегаю по дневникам с поучениями и советами. Я не считаю себя вправе давать советы кому-то, кого я не знаю лично или, как минимум, очень давно. Поэтому в ответ я жду, что мне не будут давать советы или же делать обо мне выводы по посту или паре комментов. Даже весь дневник - это еще не вся я.

5. Если вас обидел мой тон, то извините. Я могу поправить себя или же пояснить, что я имела в виду. Я правда не хотела. Если вас постоянно обижает вся моя манера ведения дневника, что ж, я думаю, что я просто не ваш автор. Одна из мудрых истин гласит о том, что что бы ты не делал и как бы не вел себя, всегда будут те, кого это будет чем-то да не устраивать. Я не собираюсь подстраиваться под всех и каждого, но я настроена на диалог и позитивное общение. Я ценю всех, кто общается со мной спокойно и уважаю их мнение. Давайте в ответ ценить меня такой, какая я есть.

6. Я могу писать о чем-то уверенно потому, что это просто моя точка зрения, в которой я уверена. Я редко пишу уверено о чем-то, чему в моей голове нет хотя бы пары лет обдумываний. А вот если я размышляла о чем-то годами, то почему бы и не написать о чем-то уверенно? И нет, моя уверенность не должна никого обижать, если только у него нет проблемы с комплексом неполноценности или ЧСВ.

7. Я пишу о себе то в женском, то в мужском роде потому, что мои гендерные границы размыты. Я не вижу в этом проблемы, но я могу подстроиться под собеседника, если тому неприятен такой момент.

8. Я пишу здесь о том, о чем мне интересно писать в определенное время. Интересно писать, а не интересно вообще. Это разные вещи, потому что есть моменты, которые мне интересны, но я не знаю, что такого я могу о них написать. Например, мне интересна уборка. Но я не обладаю даром весело описывать бытовые вещи. Или фитнесс - ну что тут прикольного скажешь? Без подвешенного языка, пожалуй, ничего. А он у меня увы, лежачий какой-то, а не подвешенный. Вот сейчас мне интересна психология и самопознания, серьезно так интересны. Ну я и пишу об этом. Потом к этой теме может присоединиться что-то ещё... Что - я пока не уверена. Но психология, скорее всего, останется до конца жизни этого дайрика. Таков уже его дайри-судьбец.

9. И, наконец, народ! Граждане! Дамы и господа! И так далее! Я пишу здесь в основном про _свой_личный_опыт. Да, я могу усреднять что-то, универсализировать (когда не вижу в этом ничего плохого или вредного), но когда я пишу в первом лице - я вот так-то применила это, поехала, сделала - это мой личный опыт в первую очередь. :hey:

Про правила безопасности:


1. Очень редки универсальные советы, которые полезны совершенно всем. Что делать? Гм, думать? Но иногда бывают ситуации, когда нужно подумать, чтобы додуматься до необходимости вообще не думать, буквально.Остановить свой внутренний диалог. Но всё-таки до этого надо додуматься. То есть, даже тогда думать полезно. Ну что еще? Быть собой. Не делать зла. Не становится моральным уродом. И так далее...

А вот более-менее конкретные практики уже все менее универсальны. Каждому совету - свой подход, своё воплощение, время, место. Индивидуальный подход для каждого никто не отменял. Вы читаете общую статью - и даже если она вам понравилась, вы будете ее адаптировать под себя. Это нормально, правда. Что-то подойдет, что-то нет. А что-то стоит немного подкорректировать под ситуацию. И что-то, в конце концов, использовать буквально. Тем более что ни одна разумная статья не будет содержать в себе лозунгов: ИДИ, СМЕРТНЫЙ! ИСПОЛНИ ЭТО ПРЯМО СЕЙЧАС! Статья не орёт на вас матом, не махает трезубцем пьяного Посейдона и всё такое. Она просто предлагает. Понимаете? А вот использовать или нет - это уже ваше дело.

2. Сама я не пишу научные статьи, работы, публикации. Я пишу в свой дневник. ;-) Я стараюсь, естественно, проверять то, что сообщаю, говорю, но многое может быть субъективным. Как и в любом дневнике. :yogi: Прошу это учитывать и принимать во внимание.

3. Я уважаю ваше право на свою точку мнения. Поэтому если вы выразите мнение, отличное от моего, я могу удивиться, прокомментировать его, но переубеждать вас не буду. У меня нет такой цели. Доказывать что-либо я тоже не буду, если бы я захотела, то записалась бы в дискуссионный кружок в стенах родной альма-матер.

4. Никто, вместе с тем, не мешает и не запрещает спрашивать, переспрашивать, уточнять. Бывают ситуации, когда дело просто в тривиальном непонимании - какого-то термина, слова, понятия... И все решается парой уточнений.

5. Я пишу эмоционально, но это не значит, что я злюсь, раздражаюсь постоянно. Я еще и радуюсь, скучаю, восторгаюсь, улыбаюсь, смеюсь. Я не разделяю точку зрения по поводу того, что все, кто учится на психологов, хочет стать психологами, должны быть обязательно безэмоциональными. Тем более, когда они находятся не на приеме с пациентом, а на личной территории.

Благодарю за внимание.

@темы: дайрик

02:00 

Что, наверное, можно уже закрепить

Ищу, люблю разбираться, ни на чём не настаиваю, пока меня не достали
Наверное - потому что многие решения и мысли касаются не только меня лично. А это значит, что я не могу решать все своими силами.

Прежде чем идти дальше, иногда бывает полезно остановиться и зафиксировать то, что было уже достигнуто. Чтобы не пришлось по бесчиленному числу раз доказывать реальности, что этого уже нет. И что ты это уже исправил!

В этом посте будут вредные и опасные (а иногда в них сочеталось и это, и многое другое) установки, от которых я в той или иной степени уже избавился.

Установка 1. Лучше в критических моментах принимать решения в одиночку (и вообще всегда, когда есть такая возможность), так как не будет тратиться время и силы на согласование, споры, доказывания друг другу чего-то, не будет риска, что от первоначальной темы разговоры вообще все уйдут.

Когда-то установка казалась мне расово верной и правильной. Потому сэкономленное время, потому что см. выше. Но потом начинаешь понимать, что цена действия этой установки в режиме круглосуточно - это отсутствие согласования. Это разобщенность в самых разных слоях. И я ей в том числе потворствовал. И пока я не убираю ее, то я ей продолжаю потворствовать.

Это вывод не то что к которому была возможность прийти раньше... Это вывод, к которому стоило прийти куда как раньше. Намного раньше. После первых же ошибок... После первых же ситуаций, когда этим выводом начали нагло пользоваться...

Лично я уже понял, что это ошибка. Точнее, действовать так следует, когда нет возможности согласовывать. Или когда время СОВСЕМ не ждет.

Но при этом больше взвешивать цену и последствия действий.

При этом согласование может быть далеко не всегда в форме и в виде - все собрались и уселись за стол переговоров. Промежуточные варианты за неимением лучшего - например, дать своими поступками/действиями понять, что именно ты делаешь - тоже сгодятся. Или там дать понять своим состоянием, дать достаточно данных чтобы окружающие, которые важны для тебя, могли сделать эти выводы.

При этом количество понявших примерно то же самое уже достаточное, чтобы можно начать фиксировать те или иные моменты согласования каких-то своих действий. И выводы из уроков, что бывает когда такого нет.

По поводу готовности к согласовыванию - сейчас она имеется в отношении всевозможных горизонтальных связей, так как ощущение доверия здесь намного больше чем в линии вертикальной. Но это приходное и приобретаемое.

Установка 2. Ошибочные суждения о том, что я якобы хочу. И упорное цепляние за именно это "хочу" без попыток разобраться, чего я на самом деле хочу. Восприятие что мне плохо от того что мне дают, потому что мне дают это не так, хотя на самом деле все дело в том, что мной все окружающие были убеждены в том, что именно это мне и надо. В то время как это психологический самообман и иллюзия, на самом деле мне нужно было совсем другое.

Все это основывалось на сопутствующей установке - что уже неважно, как дают, лишь бы дали.


На самом деле мной ошибочно слишком мало внимания и сил уделялось вопросам того, как именно дается. Хотя эти вопросы были очень важны. Но я опять же ошибочно (!!!) принял решение, что это неважно. Хотя на самом деле 15% правильно данной потребности важнее чем 45% данной, но не так.

Для сравнения: если вы замерзаете, то лучше пусть вам дадут одно сухое одеяло, чем пять мокрых и холодных, от которых будет нулевая польза.

Я сейчас не понимаю и не знаю, что именно я хочу и как, в каких ситуациях. Но я понимаю, что мне и правда важно знать. И что здесь тоже гнездится много чужого, что можно хотеть не того, что ты хочешь, а что ты думаешь, что ты хочешь. И много-много стереотипов. Которые можно разгрести и увидеть свет. В конце жопы или там, тоннеля.


Была заманчивая мысль написать все установки, с которыми уже вот-с. Но я считаю, что радовать себя и всех вокруг список а-ля "60 установок, которые я уничтожил" - это подростковость и опять-таки максимализм. И я запутаюсь в них как птица в проводах. Лучше сначала зафиксировать эти, посмотреть что из этого получится, что вылезет или может там вылезти. И потом уже отталкиваться дальше.


Плыть, идти, бежать, идти, скакать, прыгать, ползти, постоять, снова идти, брести, тащиться, шкандыбать, двигаться, направляться к, ковылять, лететь, скакать, ехать, катить, скатываться, кувыркаться... Идти.




@настроение: а на это можно сделать г-...т

@темы: самоанализ

21:10 

Вопросы себе и о себе

Ищу, люблю разбираться, ни на чём не настаиваю, пока меня не достали
Занимаясь самоанализом, обнаружила, что многое о себе узнала, просто задавая себе вопросы. Решила запостить сюда эти вопросы, конечно, без своих ответов на них - кому это нужно? Да и личное это... Надеюсь просто, что это кому-то поможет. В целом, если ответить на все вопросы, а потом посмотреть на все ответы и составить комплексный портрет, то многое можно о себе понять.

сами вопросы

@темы: самоанализ

15:26 

Ищу, люблю разбираться, ни на чём не настаиваю, пока меня не достали
Мой большой неписун надеюсь, сменится плодотворным творческим ПИСЦОМ.
Писать хочу. Жажду вдохновения я.

@темы: мысли вслух и не очень

22:38 

Леди и джентльмены! Дамы и господа! Синьориты и синьоры!

Ищу, люблю разбираться, ни на чём не настаиваю, пока меня не достали
Дело такое - я тут пишу свои мысли о психологических проблемах + наработки в борьбе с ними совместно с Aerkarri - он любезно согласился редактировать мои посты и делится некоторыми мыслями. Пока что написано в этом режиме 2 поста по жалости к себе. В ближайшее время будут посты по ЧСВ и борьбе с, вранью себе, заботе о себе и других, принятии ответственности. Это - то, что пока что в планах. Но планы могут и будут расширяться.

Чего я хочу? Разумной рекламы. То есть, можно этот пост перепостить, можно как вам угодно. Я хочу фидбэка. Отзывов. Комментов. Публики. Читателей. Мыслей. Интереса. Отклика.

А то мне самой тут одной скучно. Себе я много мыслей почерпнула... И как будущему психологу это все феерично полезно. НО. Хочется с кем-то потрындеть на эти темы.

Короче. Прошу в мою обитель!

@темы: дайрик

22:31 

Жалость к себе - часть вторая

Ищу, люблю разбираться, ни на чём не настаиваю, пока меня не достали
В жизни воина нет жалости к себе. Жалость к себе несовместима с силой.
К. Кастанеда


Кастанеда писал про воинов, однако это касается далеко не только их. По сути, его определение воина относится к индивидууму любого возраста и пола, который не хочет плыть по течению. Нельзя сказать, чтобы это было какое-то узкоспециализированное знание. Общие постулаты известны всем. Просто каждый на них реагирует по-своему, ориентируясь на свое мнения, взгляды.

Вы никогда не занимались спортом с настроем – «может, уже достаточно или потерплю и сделаю еще пару подходов?» Между прочим, с таким настроем мало что можно сделать. Вы же даете себе установку: идет занятие чем-то тяжелым и отвратительным, чем-то, что нужно терпеть. Однако это необязательно, ведь последние подходы можно делать с удовольствием! Вот и работа над собой не должна быть сопряжена с ненавистью, с мыслями в духе «мне это нужно терпеть». А что вы вообще, собственно, терпите? Давайте разберемся.

Терпят пытки. Злых начальников, которые действительно несправедливо срываются на вас, потому что у них алкоголизм последней стадии. Терпят боль при вырывании зуба без анестезии.

Но работа с собой – это не пытка, не какое-то насилие. Это - знакомство с самим собой. С каких это пор вы стали кем-то, с кем знакомство превращается в настоящую пытку? Работа над собой – это еще и улучшение себя. Почему это должно превращаться в акт насилия? Что в этом плохого? Разве это само по себе не естественно и нормально? А если вы перестали воспринимать это как естественное, то неужели вы хотите и дальше так жить?

Разве вам самим не хочется вернуть понимание себя, того, почему у вас то или иное состояние, настроение, откуда берутся конкретные ощущения?

читать дальше

@темы: самоанализ, наработки

20:30 

Ищу, люблю разбираться, ни на чём не настаиваю, пока меня не достали
Не говорить цитатами, не порождать цитаты, а жить - цитатами!

08:30 

Ищу, люблю разбираться, ни на чём не настаиваю, пока меня не достали
Думаю ... Да, я знаю, что это полезно, да. Спасибо за информацию.

Так вот, я думаю пойти на собеседование к будущей коллеге-психотерапевту. То есть, психотерапевт она уже сейчас. Это я - буду в будущем ее коллегой.

Мне просто скучно, хочется поставить эксперимент. Правда, я не знаю, о каких проблемах рассказывать. Пока не продумала.

Деньги на это выделила.

Интересно, раскусят ли? Хотя проблем своих-то у меня хватает. Но со своими не очень интересно.

@темы: самоанализ

07:10 

Ищу, люблю разбираться, ни на чём не настаиваю, пока меня не достали
Иногда у меня ощущение, что я что-то делаю не так, но понять не могу, что.

Иногда у меня тревожное ощущение, что я куда-то иду не туда, но понять не могу, куда.

Иногда у меня ощущение, что я утрачиваю контроль над жизнью.

Что я недостаточно хороший.

А иногда меня так заебывают мои ощущения, что хочется взять и заорать: Я для тебя НЕдостаточно хороший, Мироздание? Так напиши, сука, четкую инструкцию, напиши письмо, подай самому себе жалобу!

А еще лучше - объясни или иди в жопу.

Странное состояние.

@темы: мысли вслух и не очень

21:26 

Ищу, люблю разбираться, ни на чём не настаиваю, пока меня не достали
И чтобы навсегда закрыть эту тему...

Когда мне нелюди говорят, что они не видят смысла останавливаться, потому что уже слишком далеко зашли, я хочу им дать в морду. Ногой. В железном сапоге.

Я поднимался. Я был никем. Я был алкоголиком, просравшим последнее в своей жизни. Я был тем, с кем никто не поздоровался. Я был тем, кому никто не доверял и никто не верил. Я был тем, кто за бутылку был готов продать себя. Я знаю, что такое быть блядью, проституткой, быть распоследней грязью. А потом просто сказать себе "нет".

Не верите красивым голливудским фильмам - недостаточно пойти в парикмахерскую и сделать новую прическу. Недостаточно вставить зубы, поменять гардероб, даже смены тела и жизни недостаточно.

Но однажды, если захотеть... Можно уничтожить даже пепел памяти того, что было. Отпустить его дальше, чем небытие. Уничтожить его так, что ни один враг это не раскопает нигде и никогда.

Поэтому я не требую невозможного. Мой пример показал, что это - возможно. Так что не пиздите.

@настроение: слегка злобное

@темы: мысли вслух и не очень, про мою жизнь, самоанализ

Мое место

главная