По ночам хорошо думается. О своих ошибках и о том, что вины каждого в выборе другого меньше, чем стоило бы ожидать/чем предполагается. Ведь несмотря ни на что, ты всегда можешь сделать тот или иной выбор. Мысли, действия или факты - это только мотивации, обстоятельства, факты... Но ты всегда можешь отказаться принимать тот или иной выбор даже вопреки фактам.

Я верю, что есть те, кто может своим упрямством переупрямить даже Мироздание. Потому что свободный выбор.

Единственное: не стоит игнорировать действительность, а то вместо здорового упрямства получится упоротый идиотизм.

---

Боги качают небеса. Небеса качают головами. Абстракция сознания хорошо развивает воображение.

запись создана: 10.04.2011 в 16:43

---

Много читая о потребности в учителях, понимаю, что для некоторых самыми суровыми Учителями останутся они сами.
Они сами спустят себя с небес на землю, когда будет надо.
Они сами себе закажут лучшие уроки.
Они сами себе выберут поучительные эпизоды в жизни.
Они сами себя чвякнут мордой в реальную такую грязь, если вдруг будут на горизонте гайки.
Они сами себя оценят, накажут или похвалят.
Они сами себе дадут отдых или новое задание.

Пока жив внутренний Прокурор, Учитель и Судья, к счастью... Еще не все потеряно.
Хорошо, что они живы у меня.

@темы: мысли вслух и не очень

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что, наверное, можно уже закрепить

Наверное - потому что многие решения и мысли касаются не только меня лично. А это значит, что я не могу решать все своими силами.

Прежде чем идти дальше, иногда бывает полезно остановиться и зафиксировать то, что было уже достигнуто. Чтобы не пришлось по бесчиленному числу раз доказывать реальности, что этого уже нет. И что ты это уже исправил!

В этом посте будут вредные и опасные (а иногда в них сочеталось и это, и многое другое) установки, от которых я в той или иной степени уже избавился.

Установка 1. Лучше в критических моментах принимать решения в одиночку (и вообще всегда, когда есть такая возможность), так как не будет тратиться время и силы на согласование, споры, доказывания друг другу чего-то, не будет риска, что от первоначальной темы разговоры вообще все уйдут.

Когда-то установка казалась мне расово верной и правильной. Потому сэкономленное время, потому что см. выше. Но потом начинаешь понимать, что цена действия этой установки в режиме круглосуточно - это отсутствие согласования. Это разобщенность в самых разных слоях. И я ей в том числе потворствовал. И пока я не убираю ее, то я ей продолжаю потворствовать.

Это вывод не то что к которому была возможность прийти раньше... Это вывод, к которому стоило прийти куда как раньше. Намного раньше. После первых же ошибок... После первых же ситуаций, когда этим выводом начали нагло пользоваться...

Лично я уже понял, что это ошибка. Точнее, действовать так следует, когда нет возможности согласовывать. Или когда время СОВСЕМ не ждет.

Но при этом больше взвешивать цену и последствия действий.

При этом согласование может быть далеко не всегда в форме и в виде - все собрались и уселись за стол переговоров. Промежуточные варианты за неимением лучшего - например, дать своими поступками/действиями понять, что именно ты делаешь - тоже сгодятся. Или там дать понять своим состоянием, дать достаточно данных чтобы окружающие, которые важны для тебя, могли сделать эти выводы.

При этом количество понявших примерно то же самое уже достаточное, чтобы можно начать фиксировать те или иные моменты согласования каких-то своих действий. И выводы из уроков, что бывает когда такого нет.

По поводу готовности к согласовыванию - сейчас она имеется в отношении всевозможных горизонтальных связей, так как ощущение доверия здесь намного больше чем в линии вертикальной. Но это приходное и приобретаемое.

Установка 2. Ошибочные суждения о том, что я якобы хочу. И упорное цепляние за именно это "хочу" без попыток разобраться, чего я на самом деле хочу. Восприятие что мне плохо от того что мне дают, потому что мне дают это не так, хотя на самом деле все дело в том, что мной все окружающие были убеждены в том, что именно это мне и надо. В то время как это психологический самообман и иллюзия, на самом деле мне нужно было совсем другое.

Все это основывалось на сопутствующей установке - что уже неважно, как дают, лишь бы дали.

На самом деле мной ошибочно слишком мало внимания и сил уделялось вопросам того, как именно дается. Хотя эти вопросы были очень важны. Но я опять же ошибочно (!!!) принял решение, что это неважно. Хотя на самом деле 15% правильно данной потребности важнее чем 45% данной, но не так.

Для сравнения: если вы замерзаете, то лучше пусть вам дадут одно сухое одеяло, чем пять мокрых и холодных, от которых будет нулевая польза.

Я сейчас не понимаю и не знаю, что именно я хочу и как, в каких ситуациях. Но я понимаю, что мне и правда важно знать. И что здесь тоже гнездится много чужого, что можно хотеть не того, что ты хочешь, а что ты думаешь, что ты хочешь. И много-много стереотипов. Которые можно разгрести и увидеть свет. В конце жопы или там, тоннеля.

Была заманчивая мысль написать все установки, с которыми уже вот-с. Но я считаю, что радовать себя и всех вокруг список а-ля "60 установок, которые я уничтожил" - это подростковость и опять-таки максимализм. И я запутаюсь в них как птица в проводах. Лучше сначала зафиксировать эти, посмотреть что из этого получится, что вылезет или может там вылезти. И потом уже отталкиваться дальше.

Плыть, идти, бежать, идти, скакать, прыгать, ползти, постоять, снова идти, брести, тащиться, шкандыбать, двигаться, направляться к, ковылять, лететь, скакать, ехать, катить, скатываться, кувыркаться... Идти.

@настроение: а на это можно сделать г-...т

@темы: самоанализ

---

Дизайн поменян. Так что одно дело из запланированной троицы выполнено. Правда, пока что самое простое.

Ну как?

---

У меня в жизни слишком много перемен. Поэтому решено:

- поменять дизайн;

- увеличить количество своего присутствия на дневниках;

- начать писать посты про психологическое преобразование себя;

Начинаем?

---

Хочу поздравить всех, кто бывает на этом дневнике (правда, я и сама удивлялась, что такие встречаются) с наступившим Новым 2012 годом.

---

Можно ли мечтать о себе? О нормальных внутренних качествах?

Можно?..

А ..нужно?

---

Дневник настроение, дневник мечта... Хочется, чтобы он таким и оставался.

Шучу, но шутки несмешные получаются.

Просто я здесь такая, какой хочу быть и себя видеть.

---

Даже если очевидные истины очевидны сразу, в них неочевидным образом могут спрятаться неочевидные мысли.

---

Если бы владела умением оживлять мысли, то я бы оживила свои самые-самые гадкие и мерзкие и убила бы всех старым транзистором, что давно валяется у нас на чердаке.

Ночная эстетика городов сменяется некрасивыми картинками дневных свалок, усталых людей по вечерам и озабоченно спешащих куда-то днем. А потом это снова меняется на эстетику, и так снова и снова.

Новый круговорот в природе, раньше это был круговорот зимы и лета, посевов и сбора урожая, а сейчас - смены шин с летней на зимнюю на покрышках и наоборот.

Иногда от этого становится странно и зябнут пальцев. От нервов, говорит мама. Я киваю и пью чай, я постоянно в ее присутствии что-нибудь пью, ей так легче.

---

Осень для кого - это пора изменений, перемен, красивых листьев.
А для меня это пора холода, ожидания отопительного сезона, красного носа и горячего чая.
Но и в этом можно найти свою прелесть...

---

Календарь

Давно нравилось, решила перетащить к себе

---

Есть вечные темы для романов, есть вечные темы для постов, есть вечные темы для жизни.

---

Для меня и правда актуально

16.09.2011 в 20:28

Пишет  Haqalaz:

Layska, кажется, это тебе?

16.09.2011 в 17:21

Пишет  Aerkarri Beyliar:

По поводу троллинга и прочей хуеты
Люди, знаете, общение с троллями и прочими Азочками научило меня в одном уму-разуму. Точнее, кое-что заставило вспомнить.

А почему это имеет для вас значение?

Кто такие дайриковские тролли? Это те, кто вас в большинстве случаев не знает. Это те, кто ставит диагнозы по аватаркам/постам, по тому, что вы - транс, по тому, что вы во что-то там верите, а им это кажется смешным. В реале они вас не знают. А делать выводы по виртуальному общению... не станет всерьез никто нормальный.

Кто-то верит в рай и ад, кто-то - в Будду, кто-то в травку. А кто-то верит в то, что российская сборная по футболу победит и мне это кажется смешным. Ну и что?

Это мнение не о вас, потому что они вас не знают. Это просто улюлюканье скучающего народа, которым нехер делать. Также ржут над неудачными фотками, вопя, что кто-то жирный, не имеет вкуса, хотя это может быть просто неудачная фотка. Кто-то будет орать, что фик - гавно, писать вы не умеете, хотя просто случайно выложился черновой вариант. Кто-то... Да мало ли кто и что.

На этой планете сколько там сейчас миллиардов? 7 вроде бы уже, по последним данным? И сколько из этого народа ненавидят Буша? А сколько - Обаму? Сколько - Путина и Медведева? Сколько школоты ненавидят Пушкина? Ок, давайте не будем по известным поэтам и политикам, они - это они, им можно (с). Сколько негров ненавидят все еще белых? Людей с западной Украины - русских? Скины - нефоров? Список можно продолжать.

И что, нефорам теперь повеситься, Пушкину в гробу перевернуться? На это можно только улыбнуться и пожать плечами. Считают что шиза? Их право. Я не доллар, чтобы всем нравится. И черт побери, народ, какого хуя вам надо тратить нервы на кого-то? Они не близкие и не ваш начальник, чтобы их мнение имело для вас хотя бы какое-то значение.

Есть возможность что-то сделать? Отлично. Нет? Игнор и занимайтесь своими делами. А иногда можно и совмещать. Удачи.

---

Когда тебе нечего сказать миру – лучше молчи. А если есть что сказать – лучше кричи. И единственное, чего точно не следует делать – назойливо мямлить. Этого никто не оценит.

---

Не люблю психологов, которые кичатся своим образованием и всем ставят диагнозы по виртуальному общению. Для меня это равнозначно юристам, которые всех бы пытались засудить по конкретным статьям за поведение в Интернете, не видя перед собой иных доказательств.

---

Глубоко неприятна ситуация, когда из-за таких товарищей как Кошкин Ёж мои личные проблемы вытаскиваются в сообществе холиваров. Они как бы никого не касались, я просто написала в сообщество за поддержкой психологической, а оказалась облита большим количеством гавна. Не знаю, кого это психически нездоровая личность хотела о чем предупредить, но я ничего никому не сделала, а теперь мне хочется плюнуть ей в рожу и пожелать много гадостей.

---

Наверное, это мой самый большой пост за всю историю этого дневника

Написала в сообщества психологической поддержки. Может быть, там подскажут.

У меня проблема - не могу определиться с планами на будущее. Нет, тайм-менеджмент не для меня, в моей жизни слишком много факторов - работодатели, родственники, друзья, физическое самочувствие, которые колеблются куда хотят. Но в то же время очень раздражает ситуация, когда нет стабильной почвы под ногами, когда не понимаешь, куда ты живешь, зачем...

Я как будто бы даже и не живу нормально, а... Ну я не знаю, но у меня ощущение, что меня куда-то "несет". Как будто бы я не решаю в своей жизни ничего, как будто бы я в ней - посторонний, наблюдатель, а не живу ее.

Например - я решила, что в выходные будет уборка. Сообщила родителям, те согласны. Ну уборка так уборка, что здесь такого? Но выясняется, что у мамы испортилось настроение, она не может, а папу позвали куда-то друзья, а к бабушке зайти некому - все выходные в итоге уходят на уточнение и согласование, кто чем занимается, кто что хочет и так далее.

Или вот - получила зарплату, отложила деньги на покупку сапогов. Но в день зарплаты выяснилось, что маме ее не выдали, а долг за квартиру уже очень большой, надо заплатить. Плачу, маме выдают позже, но пока выдали - я уже влезла в долги, есть же и на что-то на работу ездить надо было, в итоге - ни сапогов, ни денег, планы - ни к черту.

Хотела в этом году поехать на море - так сначала заболела напарница, потом у начальства не было денег, чтобы выплатить отпускные, а когда все сошлось - я заболела. Я даже не смогла на последний, финальный фильм "Гарри Поттера" сходить, ужасно обидно - а все потому что в одни выходные лежала с отравлением, в другие писала квартальный отчет, в третьи надо было сидеть с заболевшей бабушкой. И не сказать, что меня кто-то конкретный эксплуатирует - к бабушке я за весь год несколько раз заходила и выполнила пару поручений, по-моему, это нормально, с родителями все примерно также, на работе выполняю тот же объем работы, что и остальные, но почему-то у меня ничего не получается так, как я хочу. А если я все-таки беру и назло всему еду, делаю - то не получаю от этого никакого удовольствия, хоть плачь.

Что со мной не так? Была бы рада услышать ваши мнения и советы, может, какие-то советы из жизни.