Работаем над жалостью к себеЖалость к себе – это очень интересное явление. Она может гнездиться в таких вариантах, в которых ее далеко не всегда узнаешь. Однако для начала давайте подумаем над тем, почему это так плохо. В конце концов, все мы живые сущности. С этим как-то не поспоришь! Нам бывает плохо, грустно, тоскливо, одиноко, трудно, больно. И иногда окружающие могут в буквальном смысле слова садиться на голову. В таких ситуациях бывает даже полезно пожалеть себя, но кто же станет с этим спорить? Думается мне, что никто. Однако у меня подразумевалось в первую очередь вредная жалость к себе. Именно та, с которой и нужно бороться. Так какая же это?
Для начала жалость к себе разрушительная и унылая - недопустима. Почему? Есть сострадание – это желание действительно помочь, сделать кого-то гармоничным, дать возможности и помочь ему выбраться из негативной ситуации. Есть понимание. А есть – жалость.
Например, сидит мужик на диване и не знает, как ему в жизни себя реализовать. Из сострадания можно найти работу, из понимания можно сесть рядом и поговорить, рассказать про то, где можно найти работу. Из жалости же можно принести бутылку водки или дать деньги в долг. Сострадание приводит к тому, что унылый индивидуум превращается в нормального самостоятельного мужика, умеющего содержать себя и свою семью. Понимание подталкивает мужика к выходу из ситуации своими силами. Жалость превращает его в алкоголика и вашего должника, к которому вы очень скоро начнете испытывать негативные эмоции.
Жалость разрушительна. Она дает оправдания для того, чтобы продолжать и дальше упиваться несчастным состоянием. При этом позволяет закрывать на причины такого. Ведь не зря же восклицают: «Какая жалость!», видя бомжей, опустившихся людей, зэков. Вы знаете, что даже по словарям видно, насколько это разные состояния.
Например, есть слово милосердие. Оно образовано от словосочетания, означавшего «достойный милости». А вот жалеть – от того, что по сути своей означало «очень болеть». Многие великие говорили, что жалость пробуждается при виде слабых. А для того, чтобы слабый превратился в сильного, жалость не поможет. Она не побуждает к действию. Она оправдывает состояние и фиксирует в нем.
Само слово «жалость» является родственным «жалоба». Именно жалобы подавали крестьяне, которые оправдывали свои вечные невзгоды и мелкие чиновники. Если почитать исторические хроники, то становится видно, что виноваты были во всех невзгодах проходящие мимо солдаты, плохие люди, плохая погода, нехватка денег, а также единственный на всю деревню алкоголик, который был как бельмо на глазу и явно мешал людям что-то сделать со всем.
Психологически жалость – это очень энергоемкое явление, на которое многие натуры заменяют самое действие. Когда люди себя жалеют, на это часто уходит сил больше, чем требуется для того, чтобы исправить ситуацию. То есть, просто поставить себе цель и предпринять шаги к ее осуществлению. Психологи отмечают, что у людей, склонных к жалости к себе, наблюдается накапливающаяся усталость. Накапливается она и у окружающих их.
читать дальшеДопустим, есть сильный индивидуум, который знает, что он сильный. То есть, он сильный не глубоко внутри себя, а сильный вообще. И он начинает себя жалеть. Психика недоумевает: по сути наше подсознание, помня и опыт прошлых жизней в том числе (я рассматриваю психологию с этой точки зрения, но те, кто не рассматривают, могут опустить данный момент), знает, что мы многое пережили. И подсознание не понимает, что такого происходит, чтобы так начать себя жалеть. В итоге создается своеобразная ловушка – чтобы как-то оправдать механизм жалости, психика «предполагает», что нагрузки сейчас на индивидуума больше, чем в реально трудных ситуациях, которые были до этого. Если кто-то пережил огромные стрессы, перенес перегрузки, а потом со сдачей экзамена или просто житейской ситуации сел и начал себя жалеть, то психика начинает невольно нагнетать обстановку. В противном случае у такого индивидуума нет просто оправдания для самого себя для подобного состояния.
Это что-то вроде не всегда видимого внутреннего диалога. Например...
- Почему ты не можешь разобраться в себе? Ты же делал или делала это раньше! Вот, нужно сделать вот это и вот это.
- Но все так ужасно, плохо, трудно, я не понимаю.
- Нет, подожди, ты все понимаешь, ты можешь разобраться. Задай себе вот эти и вон те вопросы.
- Нет, нет, я не понимаю, я не вижу смысла, я не вижу взаимосвязи... Аааа, все ужасно!
В такой ситуации идет выбор жалеть себя. Но этот выбор нужно как-то обосновать, чтобы не чувствовать себя откровенным неудачником или идиотом. Поэтому наши процессы в психике начинают искусственно нагнетать обстановку. В итоге получается от самой психики идущее полноценное состояние в духе: «Я не могу сейчас этого сделать, я не понимаю как, у меня нет сил, у меня не хватает времени, у меня не получается, я не понимаю, чего от меня хотят». Чем дольше длится ситуация, тем серьезней она кажется.
"Возьми свою жизнь в свои собственные руки, и что же получится? Сущий кошмар: не на кого пожаловаться."
Эрика Джонг
Жалость к себе сегодня – это вид страдания. Жалость также является выбором страдания вместо действия. В чем же оно проявляется? В поведении, когда вместо конкретных действий, особенно когда их требуют и ждут, индивидуум начинает рассказывать, что мешает, почему, как именно не получается, какие негативные состояния мешают, что препятствует. Мне плохо, все ужасно, меня не любят, меня обижают, я больше не могу, это для меня слишком, а почему я должен – это традиционные формулировки. В ход идет побег от проблемы, ее игнорирование, попытки самооправдания, поиск причин, по которым что-либо не делается.
Выбирая жалость и страдания, индивидуум выбирает быть жертвой обстоятельств. Ему кажется, что он ничего не понимает и понять не в состоянии, как бы не старался, что события накатывают на него снежным комом, действия не приносят результатов, друзья превращаются во врагов, понимание ситуации уходит. На самом деле это типичная ситуация потери контроля над своими проблемами и выбор стать жертвой своих проблем. А оно часто может быть связано с желанием быть хорошим для всех и для себя. Когда кто-то действует, отстаивая свои права, кому-то это придется не по вкусу, начнутся конфликты и споры, свою точку зрения придется аргументировать, отстаивать, обосновывать. А это - страшно, и тогда уже будет не до жалости к себе.
Ты рискуешь обнаружить что-то, что не понравится тебе. Или что-то, что не понравится в тебе других. Иногда даже то, что какие-то вещи кажутся тебе дико важными, таковыми не являются. А вот когда кто-то выбирает позицию жертвы, то он, несчастный и обиженный, разрешает себе быть слабым. А что можно ждать от слабого? Слабый не может и не должен тянуть на себе много. Он может разрешить себе ничего не успевать и не желать также многого. Это и есть та скрытая выгода, которую выбирают. Все это может подкрепляться зависимостью от чужого мнения, от подтверждения собственной значимости другими - ведь как без этого жить с таким собой? Жалость к себе Кастанеда, к примеру, определял как базу для чувства собственной важности или ЧСВ. Часто это основано на безответственности и игнорировании последствий.
Жалость разрушает того, кого жалеют. Если люди жалеют себя, то они, соответственно, разрушают себя.
Однако это не значит, что нужно кидаться в крайности. Если начать отдавать себе отчет в том, что ты делаешь, но при этом стать к себе слишком строгим или требовать от себя слишком многого, то в итоге ты просто подтвердишь, что ты ничего не можешь ничего, потому что отвыкший нести ответственность человек не в состоянии схватиться за все. Это равнозначно тому, что от того, кто долго не выходил из квартиры, потребовать выступления на Олимпийских Играх и выигрыша.
Также жалость к себе может вызвать бросания в другие крайности – чрезмерную жесткость и суровый обвиняющий тон внутри себя по отношению к себе же. Однако внутренние оскорбления и унижения еще никого не привели ни к чему хорошему, поэтому подобное обращение по контрасту может заставить снова жалеть себя или же вдобавок начать испытывать яркий негатив к тем, кто якобы требует чего-то подобного. Людям кажется, что окружающие ждут от них акта самонасилия. И, желая отчаянно дать себе еще один повод для жалости, они игнорируют действительность и начинают идти по пути саморазрушения. При этом, отвыкнув нести ответственность и перестав понимать, что это, они начинают перекладывать ее на тех, кто требует от них действий или же этой самой работы с собой.