Жалость к себе - часть вторая

[Дядюшка Барсук]

В жизни воина нет жалости к себе. Жалость к себе несовместима с силой.
К. Кастанеда

Кастанеда писал про воинов, однако это касается далеко не только их. По сути, его определение воина относится к индивидууму любого возраста и пола, который не хочет плыть по течению. Нельзя сказать, чтобы это было какое-то узкоспециализированное знание. Общие постулаты известны всем. Просто каждый на них реагирует по-своему, ориентируясь на свое мнения, взгляды.

Вы никогда не занимались спортом с настроем – «может, уже достаточно или потерплю и сделаю еще пару подходов?» Между прочим, с таким настроем мало что можно сделать. Вы же даете себе установку: идет занятие чем-то тяжелым и отвратительным, чем-то, что нужно терпеть. Однако это необязательно, ведь последние подходы можно делать с удовольствием! Вот и работа над собой не должна быть сопряжена с ненавистью, с мыслями в духе «мне это нужно терпеть». А что вы вообще, собственно, терпите? Давайте разберемся.

Терпят пытки. Злых начальников, которые действительно несправедливо срываются на вас, потому что у них алкоголизм последней стадии. Терпят боль при вырывании зуба без анестезии.

Но работа с собой – это не пытка, не какое-то насилие. Это - знакомство с самим собой. С каких это пор вы стали кем-то, с кем знакомство превращается в настоящую пытку? Работа над собой – это еще и улучшение себя. Почему это должно превращаться в акт насилия? Что в этом плохого? Разве это само по себе не естественно и нормально? А если вы перестали воспринимать это как естественное, то неужели вы хотите и дальше так жить?

Разве вам самим не хочется вернуть понимание себя, того, почему у вас то или иное состояние, настроение, откуда берутся конкретные ощущения?

Работа над отношениями – это понимание того, что к вам на самом деле испытывают, за что ценят, почему конкретно относятся плохо. И действительно - работая над отношениями, вы будете менять ситуацию в лучшую сторону, заработывать репутацию – такую, какую вы захотите. Вы начнете контролировать свою жизнь и сможете повлиять на тех, кто вас любит, хочет дружить. Разве это похоже на пытку? Почему бы просто не поменять ко всему отношение?

Да, в процессе работы над собой вы можете узнать что-то гадкое, мерзкое, неприятное. Да, вам об этом, скорее всего, сообщат. Но скажите, что лучше – жить со всей этой гадостью внутри себя, с тем, что оно и так в вас есть, подспудно это все зная, или взять себя в руки и избавиться от этого? Ведь от того, что вы предпочитаете игнорировать все, лучше вы не становитесь. Да и от окружающих подобное редко можно спрятать. Что же нужно знать для того, чтобы справиться со всем?

Каждый может справиться с собой. Нет того, кто мог бы родиться и не совладать с собой, с тем, что происходит в его голове. Какие схемы являются действительно рабочими?

Неизменная осознанность.

Вы поступаете правильно? Вы действительно поступаете правильно, или вы сейчас так думаете? Вы делаете что-то, потому что это сделает вас лучше на самом деле или создаст образ более хорошего вас? Подумайте о том, что есть на самом деле.

Избавляйтесь от свободного времени.

У того, кто активно работает с собой, его быть просто не может. Любое свободное время – это время, которое вы могли бы потратить на самосовершенствование. Так зачем ждать?

Избавьтесь от чувства собственной важности.

Это оно говорит вам, что вас не так или не достаточно любят, ценят, понимают. Именно эта часть вашей психики задает вопросы «А почему я должен? А почему мне не помогают? А почему у кого-то это есть, а у меня нет?» Именно такая часть психики всегда будет считать, что окружающие вам чем-то обязаны. В результате вы становитесь от них зависимы. Появляется лень что-то делать, обиды, плохие настроения и ссоры. Это мир иллюзий, в которых вы живете.

Когда человек заменяет любовь к себе на жалость к себе, то ему становится плохо, он оказывается не в состоянии что-то сделать, решить. Любить себя – это не позволять себе делать все, что угодно. Это значит брать на себя ответственность за себя.

Жалость к себе – это когда ты сдаешься.

Например, тебя кто-то обидел, не заплатили, с тобой разорвали отношения. И тебе себя жалко, очень сильно. Ты погружаешься в это ощущение собственного полного бессилия. В итоге ты начинаешь себя жалеть вместо того, чтобы начать действовать. Но в любой ситуации можно что-то сделать, причем - что-то полезное. Не отвлечься, не забыть, а сделать. Даже если на тебя напали грабители, и ты ничего не можешь сделать прямо сейчас, ты можешь извлечь урок из ситуации и подумать, что сделать, чтобы избежать такого в будущем.

Надо найти ощущение внутренней силы.

Жалость к себе делает сущность слабой. При этом это не настоящая слабость, это страх начать действовать. Ты говоришь себе «Я не могу с этим справиться» или «Я не знаю, что мне делать». Слова из этой же оперы: «Я не понимаю», «У меня ничего не получается» и так далее. Естественно, ничего не получается, ведь ты только что сказал себе это! Ты дал себе эту установку, и ты не можешь справиться с проблемой, потому что когда ты начинаешь решать проблему, ты натыкаешься на установку «я не могу с этим справиться». В итоге ты воюешь с собой, а это не та война, из которой выходят победителем - ее можно только прекратить.

Надо адекватно работать с собой.

Иногда жалость связана с тем, что ты что-то неприемлемое допускаешь, делаешь и не можешь смириться с чем-то в себе. То есть, это что-то, что невозможно в себе принять И тогда ты живешь с ощущением, что самое близкое существо в Мироздании ты никогда за что-то не простишь. Это ужасное ощущение, и ты поневоле начинаешь за это себя жалеть. Это ужасное состояние - самоненависть смешивает с жалостью. И в этой ситуации стоит просто проработать это, понять, что ты делаешь, на что ты способен или способна - и после этого стать таким, с каким ты можешь жить.

Позиция жертвы, по мнению большинства психологов, истощает нервную систему, и делает тех, кто подсаживается на этот наркотик, равнодушными к тому, что происходит вокруг них. Не стоит игнорировать окружающих, жалея себя или работая с жалостью к себе.

Жалость к себе – это признание себя слабым и, по факту, ни на что не годным. Чтобы убрать это ощущение, индивидуум старается найти ему опровержение во внешней среде, во мнении других, в обстоятельствах. При жизни с жалостью к себе постепенно внутри себя идет признание себя полным неудачником и прекращение виденья в жизни хорошего. В итоге это усугубляется конфликтами с окружающими, которые относятся к такому индивидууму, по его мнению, несправедливо. На самом же деле сущности с такой проблемой просто перестает хватать от остальных подтверждения того, что он или она на самом деле не настолько жалкие, какими себя чувствуют. А перестает хватать еще и потому, что, чем серьезнее проблема, тем больше от других нужно опровержения. Однако откуда индивидуум его получит, если он ничего не делает, а только сидит и жалеет себя?

Однако в большинстве случаев, так как индивидуум действительно сидит и ничего не делает, мнение о том, что он сидит и ничего не делает, ему могут лишь подтвердить. В итоге обостряются конфликты с собой и начинаются конфликты с окружающими, мысли о несправедливости всего окружающего. В некотором смысле они имеют под собой обоснование. Действительно всерьез никто не заслуживает такого отношения к себе со стороны себя же. Однако сюрприз заключается в том, что виноваты здесь отнюдь не окружающие. Индивидуум сам от себя не заслуживает такого отношения. И вот это действительно истина, которую очень тяжело опровергнуть.

Борьба с жалостью начинается с отслеживанием ее во всех ее проявлениях. Есть общие моменты, можно провести сотни тысяч примеров. Однако каждая ситуация в любом случае является неповторимой.

Любая ситуация с собственными чувствами и мыслями должна подвергаться проверке. Впрочем, далеко не только с собственными мыслями и чувствами. Поведение также должно анализироваться. Анализ, кстати, нужно и можно проводить разными способами.

Например, что бы вы сказали такому жалобщику, если бы это были не вы, а кто-то другой, кто обратился бы к вам за советом и помощью? Представьте, что вам надо дать близкому какой-то совет. Представили? Тогда дайте его самому себе. Ведь в любом случае никто не знает, что у вас происходит внутри.

Если вы же не понимаете, что объективно, а что нет, начните практиковать письменный разбор полетов.

Например, напишите все свои претензии на листике, расскажите подробно о том, что вас не устраивает в себе, в обстоятельствах, будьте искренни и честны с собой, а потом взгляните трезво на все то, что вы написали. Начните это критиковать. Не придираться к словам, не срываться на крик и претензии! Если хотите и есть такое желание, то может представить, что перед вами больной друг, которому нужно объяснить все твердо и корректно. Твердо, потому что вы точно знаете, что если он пойдет по этому пути, то его ждет разочарование. Корректно – потому что оскорбления принесут только вред, и друг не станет вас слушать. Вместо этого он начнет ругаться с вами, найти повод себя пожалеть и потратить время на ссоры и скандалы.

Благодаря такому подходу вы начнете понимать, как это выглядит со стороны глазами других и почему не любят тех, кто жалуется, но не действует.

Вы также можете внутренне оправдывать жалость к себе, прикрываясь жалостью к другим. Например, вашим друзьям или близким так тяжело, они мало отдыхают и много болеют. Их нужно пожалеть, по вашему мнению. Тем самым, вы даете себе право жалеть и самого себя, даже если вы внутренне это отрицаете. Однако вы никогда не думали о том, что тех, кто живет полной жизнью, несмотря на болезни, многого добивается, идет, не останавливаясь, жалеть не стоит? Разве сильные, справляющиеся с трудностями, на что не способен утопающий в собственной жалости – разве к ним нужно относиться с жалостью? Нет. К ним нужно относиться с уважением, с пониманием к их ситуации.

Когда вы видите, что кому-то что-то достается не просто так, вы можете начать больше понимать его состояние, раздражительность или усталость. Но к чему тут жалость? Неужели вам кажется, что здесь будет уместно воскликнуть про себя: «Ах, он бедный!» или преисполниться похожим чувством? Вряд ли.

Если вы действительно хотите помочь, то стоит просто не мешать, не заставлять тратить на себя нервы и другие ресурсы. Либо, если вы действительно можете что-то сделать, причем компетентно, то предложите свою помощь.

Жалеть себя правильным образом иногда можно и нужно, но разумно обдумывая последствия.

Например, убирая проблемы, которые вам делают плохо на самом деле или же улучшая отношения с теми, кто для вас важен. Ведь при отсутствии проблем и с хорошими отношениями вам самим будет лучше, не так ли? Вот и подумайте об этом и думайте каждый раз, когда нахлынет жажда себя пожалеть.Лучше начните помогать себе действиями.

Иногда можно начать внутренне смеяться над собой.

Не ругать, не издеваться, а смотреть более иронично, понимать, где именно и в чем была перейдена грань и что является по своей сути абсурдным в ваших страхах. К примеру, выгонят ли вас из дома за плохо вымытую чашку?

Представляете ли вы, как такое вообще может быть возможно? Вы можете вообразить, как это будет выглядеть со стороны: кто-то помыл чашку не слева направо, а донышком вверх, и его выгоняют из дома. Собирается вся семья, высказывает проклятия, говорят пожелания вроде: «Чтоб ты сдох, ты неправильно помыл чашку, гори в аду!». А если вы ведете себя так, как будто ожидаете, что вас выгонят, на вас могут и разозлиться! Но не из-за помытой чашки, а из-за глупого и странного поведения. И из-за того, что из-за ваших странных мыслей и проблем, которые никак не удается по неведомым окружающим причинам решить, они вынуждены вас снова и снова успокаивать. Они могут быть раздраженными, но дело вовсе не в чашке. А в чем дело? Сядьте и подумайте.

Адекватный контроль чувственных ощущений внутри.

Очень часто в жалости к себе тонут те, кто много внимания уделяет своим чувственным переживаниям и ощущениям. Внутренне может сидеть установка, что испытывать жалость – это проявлять свидетельство доброты или широты характера. Такой человек может искренне жалеть бездомную кошку или собаку, например. От этого внутри себя человек превращается в альтруиста или того, кто способен на альтруизм. Иногда такие люди просто не замечают, что такая чувствительность» соседствует зачастую с черствостью и жестокостью. Такая жалость может быть избирательна, ведь на всех ее просто-напросто не хватает... Серийные маньяки, которые мучили и пытали своих жертв, могли прослезиться при виде ежика, поранившего лапку. Муссолини, говорят, был крайне чувствителен по отношению к нищим. Он подавал им и заботился о них, но при этом лично участвовал в казнях над евреями и не чувствовал жалости к детям, убивая их. Теряясь, мы не замечаем, как, отдавая эмоциональные силы и чувства своим проблемам, мы перестаем любить других. Это закономерно тогда, когда случай запущен, и это очень страшное зрелище. Именно поэтому стоит ориентироваться не только на чувства, особенно когда с ними беда, работая с проблемой – ведь чувства могут нам врать или же отсутствовать при эмоциональном истощении. Нужно работать с проблемой и с чувствами в комплексе, разбираясь с тем, что и откуда идет.

Не обманывайте себя.

Есть еще один вид жалости, который может восприниматься как нечто чистое и светлое, но таковым не являться. Это жалость к тем, кто находится выше нас, к тем, кому мы завидуем, но кто в данной ситуации находится в затруднительном положении. Такой жалостью мы по факту хотим этих индивидуумов унизить и даже внутри себя в каком-то смысле стать их выше: «Ты бедный, я тебя жалею, я могу себе позволить тебя пожалеть». На самом деле такого рода жалость – это отличный способ самоутверждения за счет других. Так что не стоит облагораживать подобные чувства - в них довольно мало на самом деле чего-то хорошего, если оно вообще там есть.

Жалость внутри себя может стать противоположностью эгоизму и начать признаваться чем-то вроде добродетели, хотя это разновидность самообмана. На самом деле часто даже жалость к другим – это попытка внутреннего оправдания, попытка заботиться в первую, вторую, третью и даже четвертую очередь о себе специфическим образом.

Отслеживайте причины жалости к другим.

Когда кто-то, кто жалел себя, начинает внезапно сочувствовать другим – это не признак выздоровления. Это просто значит, что подобный индивидуум отожествляет себя с тем, кому реально плохо и думает, что было бы со мной, будь я на его месте. То есть, это на самом деле проявление, опять же, своеобразной, неправильной работы с собой. Лучше всего из состояния надо начать заботиться о других, думать, как поднять им настроение. При этом стоит понимать, что подарками, открытками и комплиментами тут не отделаться, особенно если были всерьез испорчены отношения. Иногда такое может выглядеть настоящим издевательством – особенно по отношению к тем, кому сделали больно. Такую открытку хочется разорвать над головой того, кто ее сделал. Так что лучше не делать этого, а начать налаживать отношения по-настоящему.

Стоит осторожно выбирать способы работы с жалостью к себе. Самым очевидным способом избавиться от жалости является бегство и отказ вообще думать о себе. Но это неверный выбор! Ведь себя нужно понимать. Когда проблемы выходят из-под контроля – это самый лучший способ сделать еще хуже. О себе нужно думать, но делать это адекватно, созидательно. Понимать, что стоит думать, а что не стоит, понимать, что нужно сделать, чтобы справиться с последствиями. И что на жалость к себе в таких ситуациях ты просто не имеешь права. А вот на сочувствие и на конструктив – вполне!

К чему может привести неадекватная работа с чувствами в сфере жалости к себе?

Чрезмерно развитая чувствительность при непонимании действительности и того, что такое доброта, приводит к тому, что индивидуум перестает чувствовать, что такое страдания вокруг него. Кто-то страдает, кто-то болеет – все это слишком тяжело. И индивидуум отворачивается от других, потому что ему от этого тоже плохо, а себя ведь жалко! Смотреть правде в глаза и не страдать от нее можно только тогда, когда ты знаешь, что сделал все, чтобы не допустить этих страданий вокруг себя. Но делать-то тоже трудно, а себя, опять-таки, жалко! Тем не менее, только сделав все, что в твоих силах, ты можешь с полным правом погрустить или принять ситуацию, смириться с ней. А если ты не готов с ней смириться, то это значит, что ты сделал недостаточно для того, чтобы она не была такой, ну или это уже неадекватная оценка ситуации.

Не причиняйте добро, учитесь заботиться о других.

При этом из такого состояния (жалости к себе) очень легко скатиться в причинение другим добра. Не в исправление ситуации, а именно в причинение добра. Если после негатива вы будете о ком-то заботиться, говорить комплименты, даже вести себя подчеркнуто хорошо – то это будет смотреться скорее подозрительно и неестественно. И вы можете начать делать это опять же в первую очередь для себя, для успокоения своей совести и еще для того, чтобы дать себе потом повод лишний раз пожалеть себя, если вашу помощь сразу не примут. Но любое хорошее дело не закрывает плохое, это просто означает, что вы способны и на хорошее. При этом для многих это также означает, что вы действительно способны на хорошее. И тогда вас могут спросить: - «Если вы понимаете как вести себя хорошо, то почему вы этого не делаете? Что вам мешает поступать так всегда?» Будьте готовы дать ответы на такие вопросы. Одним словом, тут надо многое отслеживать.

Это не значит, что делать добрые поступки не стоит. Стоит, иначе вы никогда не вернетесь к хорошему себе. Но это значит, что ваши поступки в подробном направлении совершенно справедливо в первое время будут восприниматься подозрительно. И нужно быть готовым к трудностям.

Чем опасна жалость к себе?

Когда начинается сеанс жалости к себе, то он очень скоро перерастает в действие, которое требует огромного количества эмоциональных затрат и усилий. В буквальном смысле слова точно так же буквально это может означать, что внутри себя не остается уже места на что-то другое. Уничтожается или занимаются жалостью собой та часть себя, которая позволяет нести ответственность за свои поступки - очень часто. В итоге ноша ответственности за вас самих внутри вас же перекладывается на окружающих.

Внутренне это может выглядеть так: ведь моему брату/сестре/другу разве не все равно, что со мной происходит? Если все равно, то я могу обидеться и начать жалеть себя, ведь моему другу все равно, что со мной! Разве это не повод для жалости? А если ему не все равно, то почему он, видя КАК мне плохо, не может взять и помочь мне, например, решить за меня эту проблему, убрать это состояние? Ведь он же меня любит! В общем, контролируйте внутреннее состояние и отслеживайте такие моменты, старайтесь сохранять объективность в отношении себя.

Чем опасно потакание?

В обсуждаемой проблеме никакая помощь извне тут не поможет. Можно успокоить, погладить, дать что-то вкусное, посочувствовать, но это поднимет настроение только на время. При нерешенной проблеме жалости к себе все потом может всколыхнуться снова.

И для этого достаточно будет любого резкого разговора, обидных слов, чтобы снова возникла необходимость в жалости к себе. Внутренне это обосновывается так: в прошлый раз меня перестали ругать, на меня - злиться, и мне даже ничего не пришлось делать, когда я показал, что заслуживаю жалости. Так значит надо показать это снова! Это был очень легкий способ, разве не так? Я просто показал, что мне очень плохо, и все перестали от меня что-то требовать, ждать, относиться плохо. Все стало быстро хорошо. Тогда почему бы не прибегнуть к этому способу снова?

Помогая такому человеку тем, что ему дают то, что он просит, его подсаживают на наркотик: потребность услышать, что его любят, что все хорошо, потребность почувствовать, что все обязательно можно исправить, после чего происходит облегчение и внутреннее успокоение. Однако это не решает проблему. Наоборот – это ее только усиливает, питает. Способ работает, поэтому внутри себя индивидуум укореняется в мысли, что ему могут говорить все что угодно, а вот действительно это работает. И в дело может пойти уже психика, психосоматика. Желая дать основание для того, чтобы окружающие пожалели, психика действительно может давать картину полного разрушения, состояния депрессии. И чем больше проблема, тем больше оснований жалеть себя. Но здесь нужно делать, действовать! Действие и работа, движение вперед – это единственное, что по-настоящему может разорвать порочный круг.

@темы: наработки, самоанализ

Comments

[- Makoto -]

Да, прекрасный пост. Спасибо за столь подробный разбор этой темы
Сам давно работаю со своим ЧСВ и жалостью. Успехи есть, но время от времени все равно срываюсь.

[Дядюшка Барсук]

спасибо за отклик. Приятнее писать с пониманием что это нужно.

[Alma-Kpo]

спасибо за пост!
(подскажите, а можно у себя его процитировать? хочу сохранить на память, а в цитатнике долго искать, я могу его вообще закрыть, если что )

[Дядюшка Барсук]

Alma-Kpo, можно, а почему нет?)))

[Alma-Kpo]

спасибо!)))

[Светлинка]

Дядюшка Барсук, ЧСВ одна из сложных штук. Это трудно понять, но принять бывает еще труднее.

[Дядюшка Барсук]

Светлинка, про него вот сижу как раз и пишу